20/08/2010

E estamos de férias!

Oficialmente, oficialmente só depois de sairmos do trabalhito, mas o que é certo é que já posso cantar de galo!!!

Tem um gostinho tão bom, tão bom, tão bom saber que já estou meia de férias e que vou poder descansar e entusiasmar-me de novo com o meu cursito!!!

A menina está feliz!!!

Boas férias!!!

19/08/2010

A História #4

E passou-se esse ano e mais outro e outro....

Quando fizemos 3 anos de namoro veio o lindo pedido de casamento. Tínhamos tido um arrufo nesse dia e eu estava possessa com ele... ele ia para casa e liguei-lhe arrependida e com vontade de estar mais tempo com ele e ele voltou e foi o momento mais lindo da minha vida. Mal eu sabia que uma hora antes já ele estava de anel em punho para me pedir a mão.

Estávamos na casa dos meus pais e aí ele pediu-me para eu me sentar e fechar os olhos. Preparou tudo e pediu para estender as mãos e colocou-me a caixa nas mãos e perguntou-me: "queres casar comigo?". E eu chorei, e chorei, chorei, chorei, chorei, chorei, chorei, chorei..... Ele ficou apreensivo pois pensava que eu não tinha gostado, que não queria, mas eu disse-lhe que tinha amado e queria muito, muito! Foi tão lindo!!!

Mas, devido a certas situações e a querer muito que ele me pedisse aos meus pais, fomos atrasando a questão e aguentámos assim 1 ano. Essas situações depois acabaram, não da melhor forma é certo e partimos então para o próximo passo. Ele pediu-me aos meus pais e começámos então a construir o tão desejado dia em que unimos as nossas vidas para sempre!

Em Stress

Estes últimos dias tem sido um puro stress.... isto de ter as férias à porta e estar num trabalho em que somos as únicas que sabe fazer tudo o que se deve fazer no final do mês, não é propriamente fácil.

E depois disto tudo arranjar vontade para arranjar as coisas para as férias.... hum não me parece... e tanto que não parece que hoje devo-me deitar tarderrimo a arrumar tudo o que tenho para arrumar porque amanhã, já não estarei em casa!

Ufa ir de férias dá cá um trabalho...

17/08/2010

Disabores

Estou realmente muito saturada desta vidinha que ando a levar.... É o trabalho, a vida pessoal, a vida social.... será que não há um entremeio nas coisas???!!!

E quando procuramos melhor não encontramos... porque será? Será que não somos considerados assim tão bons como os outros??

E quando tentamos melhorar isto ou aquilo pessoalmente, chega sempre algo a um ponto limite em que explodimos e dissemos tudo aquilo que devemos e tudo aquilo que não devemos e aí sim, está o baile armado...

Tenho tanto para aprender.... puxa.... tenho tanto para viver.... tenho tantos desejos para realizar.... e olho para mim e vejo..... não é possível.... não consigo.....

O não consigo deveria de ser algo que não devia de existir no nosso vocabulário. Mas infelizmente existe e é usado muitas vezes, mais do que eu desejaria. Não o gosto de utilizar e existiram mesmo alturas em que o mesmo deixou de existir no meu dicionário cerebral. Mas estou numa altura da vida que ele teima em cá entrar... de novo...

Estava tão entusiasmada com o meu curso e parece que já estou a perder a vontade. A bodega daquele escritório nunca ganha forma.... e houve quem me tivesse prometido que sim.... mas como arranja trinta por uma linha para ir atrasando aquilo que lhe compete.... só porque houve um dia em que não o consegui ajudar, já dá a desculpa: "sozinho não consigo tudo". Mas eu sozinha tenho que conseguir tudo....

Agora vamos de férias.... nem está minimamente preocupado com aquilo que tem que fazer e preparar.... para não variar arrasta situações.... e arrasta, e arrasta, arrasta, arrasta.... numa calma enervante que muitas vezes não deveria de existir... gostava de o ver com um filho... dá-me uma raiva.... e quando refilo ainda se acha na m**** do direito de achar que estou errada! Mas será que estou tão errada em querer a minha vida organizada?? Será??? Será que sou assim tão bicho??? Fora do normal????

Todas estas coisas me têm deixado deveras triste e louca... perco vontade para tudo e agora penso: será que nas férias irá melhorar???

Procuro sempre uma solução e às vezes não chego lá...


16/08/2010

Devaneios

Este fim de semana foi um óptimo fim de semana. Eu e o J. parecemos o mais apaixonados possível e há muito que não namorávamos tanto. Claro que tivemos que ter o nosso arrufo mas, tentei-o ultrapassar para que não ficássemos embirrados o fim de semana inteiro. Tivemos a presença de amigos o que foi muito bom. Há algum tempo que não tínhamos uma noite tão divertida como aquela e sem sair de casa!

Mas  tudo se desmoronou hoje de manhã. Para não variar vieram os meus ataques de auto-estima e estou down.... muito down.... E cá estou eu.... a desabafar mais um pouco....

Sinto-me péssima, feia, baleia, sei lá. Nem nunca consigo entender porque é que temos que ter sempre este combate calórico!!! Não passa um dia em que não se olhe para o que se come e que não se pense: "puxa, esta m**** vai-me deixar com não sei quantos quilos a mais". É verdade que no Verão, pelo menos para mim, é impossível fazer dieta. Não consigo, pura e simplesmente. Adoro os meus gelados e os meus doces fresquinhos... os petiscos... tudo isto me faz muita falta... adoro comer a realidade é essa.... e agora as férias estão próximas e eu estou aqui com pena de mim mesma, a achar que sou a pior mulher do mundo, a esposa mais feia do mundo e já estou a imaginar-me a ter vergonha de envergar aqueles bikinis lindos que lá tenho e não estar à vontade nas minhas férias debaixo do sol...

Odeio isto. Odeio que os estereótipos da sociedade se tenham que embrenhar tanto nas nossas cabecinhas.... e as miúdas de 15/16 anos que hoje em dia vemos??? Coitadas.... se eu já me acho assim, estas pobres estão escanzeladas e ainda se acham gordas... o que direi eu??!!

E depois pergunto porquê? Porque é que tem que ser assim? Porque é que eu não consigo gostar de mim como sou?? Porque é que tenho que ter estas gorduras, esta barriga...?? Porque???

Hoje é o meu dia oficial de : SINTO-ME GORDA E FEIA!

13/08/2010

A História #3

Ao fim de estarmos alguns meses sem nos falarmos (para aí um ou dois, que mais pareceram uma eternidade), tomei coragem e dei o meu braço a torcer. Mandei-lhe uma sms a dizer que sentia a falta dele e que naquele verão me sentia muito sozinha e abandonada por todos os meus amigos.

Ele respondeu-me, talvez um pouco vitorioso pois dei-lhe para trás, disse que não queria nada com ele e ali estava eu naquele momento a dizer "por favor volta".

A partir daqui nunca mais nos largámos. Aos poucos admiti que gostava dele e em Outubro o rapaz pede-me em namoro. Respondi-lhe de uma forma que ele no mínimo achou estranha e a qual não entendeu à primeira. Mas foi tão engraçado: estavámos nós numa das nossas voltas quando ele pára o carro numa rua em T., em frente a umas garagens e pergunta-me se gosto dele. Eu disse que sim, aliás que pensava que ele já tivesse entendido que sim... e ele perguntou-me "queres namorar comigo?" e eu dei-lhe um beijo, um senhor beijo... ele responde-me "isso quer dizer o quê?" e eu "o que é que tu achas?"

E foi assim que iniciámos uma grande viagem.... uma grande dor de cabeça...

Meti na minha cabeça que os meus pais deveriam de saber, uma vez que eu queria ter um mínimo de liberdade para estar com ele. Foi difícil ganhar a coragem e irmos falar com eles. O J. não era muito bem visto, tinha ganho uma má fama devido a uma moça que esteve com ele e devido à própria vida que levava. Não que fosse mau rapaz, mas era um pouco encostado. Chorei tanto nesse dia, sofri tanto.... mas decidi criar forças e fui em frente. A minha irmã também deu uma força, aliás, ela fez muito por mim a vida toda. Ajudou que a minha mãe nos aceitasse minimamente com a afirmação "é uma experiência que ela vai ter".

E os dias passaram. Todos os dias a minha mãe fazia uma fita porque eu devia de acabar com ele, que ele não era homem para mim,... ou seja tudo o que ela podia ir buscar de negativo ela ia... e "massacrava-me" um pouco com tudo isso. Mas nós aguentámos-nos.

Fizemos o 1º mês, fizemos os 6... Eu comecei a trabalhar na mesma altura em que fizemos os 6 meses de namoro. Ele mudou de trabalho a pouco tempo de fazermos um ano. Voltei a estudar para acabar o secundário um mês antes de fazermos um ano... quando fizemos um ano de namoro arranjámos umas alianças e aí não houve volta a dar.

Os meus pais mudaram um pouco de atitude quando o J. mudou de trabalho. Lutei muito para que ele fosse aceite como meu namorado... e foi...

Passámos por altos e baixos, obviamente que sim. Nenhuma relação é fácil, temos todos os nossos feitios.

Crescemos os dois individualmente e como casal e assim cresceram também os sonhos.....

12/08/2010

Amizades

Sinceramente não entendo como é que as pessoas nos podem desiludir tanto. É certo que cada um puxa a sardinha ao seu pão da forma que mais lhe convém, mas não deixa de ferir sentimentos quando nos damos conta de que afinal os amigos não são assim tão amigos, ou não são mesmo os santos que nós pensamos que são.

Olho para trás e acho que existiu realmente um altura da minha vida em que fui muito realizada nesse aspecto. Eramos um grupinho muito unido, todas as sextas e sábados lá estavamos nós a rir, a gozar,  na má língua.... fosse no que fosse eramos nós e eramos amigos uns dos outros. Ao pouco toda esta magia se foi desvancendo. Uns porque começaram a achar-se melhores que os outros, outros porque namorados e afins lhes subiram ao tico e ao teco e por final porque a própria vida o assim ditou: afinal de contas estavamos todos a crescer e a procurar os nossos caminhos.

Sei que há pelo menos 3 pessoas, com as quais posso não falar sempre, mas que sei que estão sempre lá. Mas até essas parecem dificeis de lá "estar"...

Agora acreditar piamente numa pessoa, dar tudo, "o cu e os 7 tostões" e depois vir a descobrir que não é bem assim é duro.... E ainda por cima já devia de ter aprendido a não fazer isso, que devia de estar de pé atrás, a desconfiar da boa vontade, do riso, da mão amiga, das ofertas.... e não o fiz e agora estou um tanto ou quanto magoada...

O pior é quando, mesmo sem queremos, somos meio apanhados nos problemas dos outros, pois somos amigos de todos.... e é dificil tomar partidos, ou melhor não se devem tomar partidos... até porque os sentimentos estão tão confusos e as ideias também que o melhor mesmo é conseguirmos ficar à parte assim....

Cada vez mais penso que a vida realmente podia ser um bocadinho mais fácil, um bocadinho mais sorridente... ou se calhar até é e nós é que temos a mania de nos deixar batalhar no mau...

Gostava muito que a minha vida fosse diferente.... Mas opções são opções, decisões são decisões e temos que aprender a viver com isto tudo... mesmo que muito errado.

11/08/2010

Parece uma crise.... Ou é???!!!

Ando sempre desaustinada no meio de contas e organização de tudo e um par de botas. Será que não consigo encontrar nenhum entremeio??? Chateia-me que às vezes arrumo e vem o J. por trás e desarruma... ufa que chatice!

Mas ao fim de 4 meses de casadinha penso que poderia estar muito melhor e bem mais organizada. A questão é que agora com o curso aos sábado me tenho que organizar forçosamente, pois vou querer descansar aos domingos... tenho tanto para fazer! Por onde começo??

Tenho que começar obrigatoriamente por aquilo que me vai fazer alguma falta: o escritório. Que neste momento tem mais aspecto de sala de arrumos que outra coisa. Depois é aproveitar o J. que vai ficar muitos sábados sozinho em casa e pô-lo a arrumar definitivamente o quarto de solteiro dele. Por amor da santa!! Aquilo ainda parece uma zona de guerra!!

E o resto da casa... pucha quando é que aquilo ganha a m**** da forma??? Tenho que ir buscar os meus cortinados para ver se aquilo ganha um ar mais decente! Mais cómodo pelo menos! Mas começo a perceber que não entendo é mesmo nada de decoração. "Foram-se" como é dificil!! Há quem me dê ideias girissímas mas depois colocá-las em práctica é que são elas... e sinceramente para colocá-las em práctica é necessário dinheiro. Podem até me chamar de agarrada, tio patinhas mesmo, mas há certos dinheiros nos quais eu não quero mexer. Podem fazer falta bolas! Afinal tenho coisas para pagar....

Em relação às contas... essas.... essas malditas só iriam melhorar ligeiramente se tanto um como o outro conseguisse um trabalho melhorzito. Antes de casar tive oportunidade de mudar, mas na altura todos concordaram comigo de que era melhr não, pois estava muito perto do big day e depois puff podia dar asneira. Olhando para trás arrependo-me muito! Mas é com os erros que o pessoal aprende certo??? Eu gostava mesmo era de ganhar um pouco mais. Gosto imenso do sítio onde estou é verdade, mas a ganhar o que ganho... nem dá vontade de cá vir, principalmente para tudo o que faço. Ainda por cima em pleno mês de agosto, os anúncios são sempre os mesmos e isto devido à crise não está relamente fácil. Nenhum de nós quer sair de onde está meio seguro para um sítio que te oferece trabalho por umas semanas.... umas horas....

Porque é que a vida tinha que ser tão complicada??!!

10/08/2010

Esperar ansiosamente.....

..... pelas férias!! 

Algo que odeio profundamente é esperar pelas férias. Quanto mais perto estou delas, mas longe me parecem, mais os dias cansativos são....

Porque é que não pode ser marcar e ir???!!!

09/08/2010

Ao fim de um fim de semana bonzito

Nunca me imagienei tão ansiosa por ir de férias!!

Quero sol, praia, quero fazer aquilo que não sei porque está tão dificil e impossível de fazer agora... Por amor da santa!! Como é que possível a vida dar tanta volta e volta e me sentir tão presa a pequenas coisas que não consigo, pura e simplesmente, fazer as pequenas coisas que tanto gosto???

Definitavamente, tenho que organizar a vida de forma diferente!

A História #2

A nossa amizade nasceu tão facilmente que até chega a ser dificil de explicar. Aos poucos entrámos numa "onda de fazer olhinhos um ao outro" e um dia quando ele lá foi arranjar mais uma vez o meu pc (acho que no fundo eu avariava-o de propósito), dei por mim a dar-lhe festinhas com a desculpa idiota de que a camisola dele era fofinha... 

Houve alturas em que olhando para trás, só nos dá vontade de rir!! Eramos tão tontos!! 

Entretanto, começámos nos beijinhos, alguns amassos à mistura, mas eu depressa lhe dei para trás. "Bateu" um insegurança e recuei.... pedi-lhe para sermos ao menos amigos, pois gostava imenso dele dessa forma... mas ele deixou-me até nesse aspecto.... Nunca me arrependi tanto....

E assim ficámos... uns quantos meses sem nos falarmos, longe um do outro, cada um sedento por sentir o outro perto de si.... 

06/08/2010

As aulas de hidroginástica dão cabo de mim

Estou morta, morrida, matada!!!! Esta expressão que tanto ouvia em criança, nunca me fez tanto sentido como hoje.

A História #1

Está na altura de fazer mais uma etiqueta. Todas as semanas irei escrever um pouco da minha história de princesa!!

Conheci o meu principe pois ele trabalhava numa empresa onde eu morava. Ele é técnico de informática e de volta e meia lá ia ele arranjar-me o pc. A grande avaria que deu lugar a travarmos um maior conecimento foi um pico de tensão (apesar de já termos falado e trocado números de telemóveis!), que fez com o dito do meu pc se tivesse desligado e não voltasse a dar sinal de vida. A minha mãe falou com ele para ele ir lá tratar do assunto, fazendo questão de dizer que eu estava muito desgostosa!!

Quando ele lá foi eu infelizmente não estava e deixou-me uma mensagem no pc "Já está a trabalhar! Não chores mais!" Liguei-lhe a agradecer e a dizer para estar descansado. Perguntou se eu gostava de Seal e disse que sim principalmente da música "Kiss From a Rose".

Deu-me o cd e este cd e esta música trouxe muita conversa atrás e muitos bons momentos.

E aqui nasceu uma bela amizade!

05/08/2010

E por falar em felicidade

E por falar em felicidade houve algo, que depois daquele devaneio me fez os olhos brilharem de novo e sentir entusiasmada por algo!

Vou estudar de novo!! Não, não é a licenciatura (quem sabe não faço depois pelo Maiores de 23), mas sim um curso na minha área, numa das melhores faculdades. Uma especialização. Vão ser 8 meses de sábados perdidos (é o dia todo.. Ufa!), mas decerto me irá dar algo de bom!

A menina está tãaaaaaaaaoooooooooo entusiasmada!!!

Pedir coisas para ontem...

Não entendo, sinceramente não consigo entender....

As pessoas trabalham, têm o seu material de trabalho, mas deixam acabar tudo e depois é que se lembram que "ups afinal acabou e vou precisar de mais para trabalhar....."

Será que não se lembram que se o material existe e que se precisam dele para trabalhar, não convém deixá-lo acabar sem reforçar o stock???!!!

Como odeio gente "parva"!!!!

04/08/2010

Felicidade

É algo tão subjectivo. O que me faz feliz, pode não fazer o outro e assim sucessivamente.

E o que traz a felicidade? Dinheiro? Amor? Amizade? Tudo junto? Eu posso responder que um pouco de tudo faz a felicidade. Sou da opinião que o dinheiro até pode trazer felicidade. Não em demasia mas também não ter a conta a zeros... Se não o tivessemos, não poderíamos fazer aquelas pequenas coisas que nos dão prazer e que nos fazem sorrir (um jantar, uma compra, uma surpresa a quem mais gostamos)...
Eu gosto de ter um pouco de tudo. Amor, amizade, carinho, dinheiro pra ser feliz. Descobri por exemplo, que o meu marido me faz feliz por ser meu amigo, confidente, amante, por me amar de volta.

Mas ontem descobri uma cara que não achava possível nos outros. Pincipalmente se vem de quem nós mais gostamos e de quem nos completa. Aquele ar de desilução, de perda por 2 razões. 1ª por uma oportunidade de mudança não se ter mostrado tão boa quanto parecia, quando a pessoa gostaria mesmo de a ter agarrado. 2ª porque ao fim de lutar para que aceitasse fazer um refresh teórico da sua profissão e ter encontrado o curso ideal, este já não se encontrar disponível. Tentou não mostrar mas esta 2ª deu-lhe um ar de desilução tão grande como a primeira.

Fiquei com o coração pequenino.... apertadinho.... e penso como o poderei fazer feliz de novo, sem aquele ar de triste desilução e voltar a recuperar aquele sorriso.

Às vezes penso como estas pequenas coisas podem realmente fazer a diferença numa pessoa. Naquilo que de momento sente, naquilo que deseja e procura alcançar.

Esta vida é uma busca incessante de felicidade. Em tudo procuramos algo que nos possa fazer sorrir e fazer completos.Os obstáculos existem, talvez para uns mais que outros, mas eles estão lá! Muitas vezes nos deitam abaixo, mas não perdemos aquela vontade de voltar a ter aquilo, de voltar a sentir aquilo que nos faz bem.

Será que com isto descrevi Felicidade? 

03/08/2010

Alguns sonhos

Todos nós temos os nossos sonhos de criança, alguns perdem-se pelo caminho, alguns perseguimos até ao fim e outros ainda que vão caindo no esquecimento.

Não fui excepção. Tive os meus sonhos de médica, engenheira, música e bailarina... Fui crescendo e com a escola e aprendizagem sonhei que queria uma licenciatura, um caminho grandioso e ser alguém. A profissão, essa mudou várias vezes, sem nunca ter percebido que gosto muito do contacto com o público.

Isso aprendi com a minha primeira experiência profissional. Chorei tanto quando a deixei... quando mudei radicalmente o que fazia. Ainda hoje sei cá no fundo que gostaria de voltar.

Apesar de dizer que não, a licenciatura à pouco tempo tornou-se de novo real. Sim, existiu uma altura da minha vida, que devido à minha preguicite e o deixa andar de qualquer adolescente, a licenciatura deixou de fazer sentido na minha vida. Queria algo diferente, apostar nos cursos técnicos. Mas foi com esses cursos, que esta ideia voltou a pairar a minha cabeça. Com o sonho do casamento a tornar-se realidade, voltei a esconder um sonho tão real que várias vezes tento esconder e negar. Nunca entendi porquê. E hoje, vejo-me a lutar por algo melhor e sem sucesso  penso: "que estúpida fui, que estúpida sou". E porque é que estas coisas têm que ser tão caras???!!!

Outro grande sonho é correr o mundo! Ah! Como gostaria de conhecer todos os cantos, todas as maravilhas, até aqueles sítios que pensamos "ali nunca!". Mas adorava. As grandes cidades, as grandes paisagens que vemos só nos filmes, documentários, sites e sabe-se lá mais o quê.

Há aqueles que gosto de manter só para mim. Ou que partilho apenas com o meu principe.

E com isto vou alimentando o meu dia-a-dia. Acredito que os sonhos não podem deixar  de existir. Muitos são os que nos agarram à vida e nos fazem lutar!

02/08/2010

Odeio.....

..... gente que se acha mais esperta que os outros. Tão esperta, tão esperta que nem percebe muito o que eles fazem!

Como é que é possível que alguém que supervisiona, não identificar os erros???!!!!

E o mexilhão ainda tem a lata de chamar esta gente de: engenheiros, doutores e afins....

O inicio

Cá estou eu a iniciar esta viagem....

Como diz no meu perfil sou uma menna feliz, uma verdadeira princesa, que quer expressar o que lhe vai na alma.

Sou uma menina como tantas outras. Com desejos, sonhos, ilusões, alegrias, desiluções. Cresci feliz, um tanto ao quanto revoltada com certas coisas, encontrei um amor (aliás um verdadeiro amor), desejei, sonhei e fiz um grande sonho meu tornar-se realidade.

Casei há cerca de 3 meses, no que considero o dia mais feliz da minha vida. Os preparativos foram loucos, extenuantes, felizes, hilariantes, stressantes e uma série de adjectivos acabados em 'antes'! Amei todos os momentos e deixaram uma saudade difícil de explicar, junto de uma vontade de tentar fazer disto uma profissão. O casamento foi lindo! Claro que nunca podemos agradar a todos e por isso mesmo os defeitos foram apontados. Mas eu não me importei. Vivi tudo e todos os momentos e isso para mim e para o meu marido foi o mais importante. Iniciei aqui a minha História de Princesa.

A vida de casada tem muito que se lhe diga. É uma altura de aperfeiçoamentos, se é que lhes podemos chamar assim, e de criação de laços, hábitos, rotinas. Um começo mesmo do zero. Não digo que não tenhamos os nossos arrufos, os nossos apontamentos enervantes tal como: "pucha, porque é que não fazes como te peço????", ou coisas do género.

O que é certo é que temos sido felizes, ao longo destes 4 anos e meio de namoro e 3 meses de casamento. Às vezes custa, às vezes doi, mas temos mesmo é que passar obstáculos.

E acho que por agora é tudo. Estarei aqui afincadamente partilhando com o mundo....