Estará mesmo na hora da mudança???

Assunto mais que batido por aqui é a minha falta de auto-estima, perda de força de vontade para fazer as coisas com as quais me poderei sentir bem, etc, etc, etc..

O aparelho foi um dos passos para que a coisa fosse melhor. Até agora está a dar os seus resultados: já gosto de me ver com o dito e já gosto dos meus dentes. O próximo passo a dar é já este mês para colocação do aparelho fixo inferior, pois o rotador (o do céu da boca) está a fazer milagres.

A segunda coisa que me poderia fazer sentir bem seria a dieta que não consigo fazer. Falta de compromisso, tempo, paciência, têm sido os principais factores. Pode até parecer mania da minha cabeça, porque tempo é uma desculpa esfarrapada, mas infelizmente não tem sido. O trabalho tem exigido muito de mim, e da mesma forma que muitas das vezes aguento horas para ir à casa de banho por mais à rasca que esteja, comer de duas em duas horas e manter o regime de refeições, vai ficando para trás.

A terceira coisa é deixar certos vícios prejudiciais para mim e para o meu futuro bebé. Sim, eu sei, já o devia de ter feito há muito tempo... largar a nicotina era bom para mim em todos os aspectos. Da mesma forma em que não fumo semanas seguidas, volto a pegar num cigarro.

A quarta seria o exercício físico que deveria de fazer e não faço. Por outras "n" razões que me iriam fazer bem. Simplesmente não o faço. A bicicleta elíptica que o J. me ofereceu ainda com estatuto de meu namorado, em vez de me chamar para a parte boa da dita, não chama. Parece que afasta ainda mais. Vejo a possibilidade de uma bicicleta tradicional, de rua, um novo alento.

Obviamente quando começo a pensar que ando a treinar para a minha estrelinha há 3/4 meses e sem sucesso (sim, eu sei que não é de um dia para o outro) e quando penso no meu bem-estar, tudo faz um peso na consciência e no coração tremendo. Se tenho peso na consciência é porque tenho noção de que estou a fazer tudo ao contrário.
Tenho que pensar em mim e no bebé que tanto quero ter.
Tenho que ser capaz de dar o 1º passo e todos os outros a seguir.

Em relação à dieta, tanto para mim como para me manter saudável para a estrelinha, tenho que pensar que o trabalho não é tudo. Fazer tudo por tudo de me manter no que delineei.

Em relação à nicotina, se consigo estar semanas sem pegar num cigarro, o que já indica vontade e capacidade de deixar, consigo também deixar por meses e anos e tornar-me bem saudável.

Em relação ao exercício físico pensamos seriamente na dita da bicicleta.

E hoje estou assim. Melancólica, triste, a tentar tomar um rumo certo na minha vida. Porque infelizmente não se reflecte só em mim, reflecte-se nas pessoas à minha volta (o J. principalmente), na minha relação com o J., no meu trabalho, na minha forma de estar perante a vida. E odeio que isto aconteça.

Estará mesmo na hora da mudança?

Balanço Natalício

Nem vou pensar nas gramas ou mesmo quilos pelos quais já me sinto mais cheiinha, vou mesmo pensar na parte emocional e do significado que o Natal passou a ter para mim.

Sinceramente já não é o mesmo.... e tenho pena que o J., apesar de me dizer que sim, não compreenda (está escrito no que diz e nos ares, etc)...

Este ano, uma vez que não conseguimos juntar ambas as famílias, decidimos - ou será que decidi sozinha e não me dei conta? - que iriamos passar o 24 com os pais dele e o 25 com os meus (que calhou até ser com tios e primos - coisa que não estavámos a espera!)... mas mesmo assim, não consegui encarar o Natal como aquela festa de família, partilha, amor.. nem a distribuição das prendas teve piada...

Sim, posso parecer um tanto ao quanto amargurada nas palavras que escrevo mas é mesmo assim que me sinto: AMARGURADA! e assumo-o!

Infelizmente deixei de gostar do Natal... talvez até porque eles (parte do J.) nunca tenham tido a mesma noção de família que eu, a mesma noção do que esta época significa,... só sei que tudo deixou de fazer sentido...

Claro que não ajuda as coisas que o J. diz e faz... como nunca foi habituado a certas e determinadas coisas (como a família e a partilha familiar) tudo lhe faz muita confusão.... e esquece-se do respeito pela minha família, ou melhor, de como entendemos a vida familiar e tudo o que ela acarreta... principalmente neste época...

Posso dizer que nestes dois últimos Natais, este foi sem dúvida o pior... mas o pior foi me deixar a pensar muito seriamente no que será com uma criança...

É triste... mas eu estou mesmo triste...

imagem retirada da internet

Tarefas Domésticas

O meu domingo, à parte da excelente parte em que eu e o J. conseguimos comprar os presentes de Natal na mesma área comercial, foi a tratar da casa... (boringgggggggg!)

Asim que cheguei a casa meti uma máquina de roupa branca a lavar, passei a ferro os cortinados do escritório (que agora sim, é um verdadeiro escritório), do nosso quarto (que já estavam há quase dois anos para ser pendurados e que finalmente estão a aconchegar o nosso repouso), fiz o jantar e o almoço, uma panela de sopa e passei a ferro um montão de roupa.....

Coisa que odeio fazer é passar roupa a ferro. Camisas então....! E dobrar roupa interior???!!! Xiiiii

Digamos que se eu fosse uma menina muito abonada teria uma senhora cá em casa a fazer estas e outras lides que sinceramente, dispensava.

Mas, enquanto passava aquele montão de roupa, lembrei-me como nas férias arranjei uma forma de agilizar a coisa, ficando com o resto do tempo para mim, para nós. Nada mais que: assim que apanho uma máquina de roupa, a roupa interior é imeditamente dobrada e o resto passada a ferro!

Burra, pensei eu! Se nas férias funcionou tão bem, porque não fazer funcionar agora que estamos em época de trabalho e o tempo tem que ser aproveitado da melhor forma?

Portanto, fiz mais uma das minhas belas resoluções: mudar a estratégia de tratar da roupa!!!!

imagem retirada da internet

Tenho que dar uma volta à minha vida.... há pois tenho....

existem muitas coisas que têm de mudar ou então eu não vou continuar a andar bem. O poblema não são só os outros ou as outras coisas. Sou eu: eu é que deixo as coisas se arrastarem tempo demais....

Há coisas cá em casa que não mudam, mas aqui não posso ser a única a querer... o J. tem que querer também... afinal a casa é mais dele do que minha (uma história a ser contada um dia) e tem  que ser mesmo os dois...

Eu e o J. também não temos andado bem... à vezes em que penso seriamente se isto foi bem decidido....

Vai na minha cabeça um grande turbilhão de emoções e de confusões.... por onde começo????!!!!

Tenho andado mesmo desaparecida e tem me feito realmente falta escrever aqui...

Nem sei bem por onde começar.... anda tudo de pântanas....

Vou-me organizar e começar por algum lado.

Entretanto vou pensando que falta muito pouco para a primeira fase do aparelho! Já é segunda feira e não sei se me sinto preparada!

Com as cabeçadas se aprende - II

Ora bem, depois de ter tido aquele rasgo de luz, segui com um a senhora conversa com o J. Conclusão: partimos para uma "nova vida". Declarámos guerra ao que estava mal:

• se não estavamos satisfeitos com alguma coisa na nossa relação, vamos aprender a resolver melhor;
• em relação à casa, iremos tentar comprar algo que nos fizesse falta (ou de organização ou para decoração) pelo menos uma vez por mês;
• orçamento mensal começou já em acção com o recebimento dos vencimentos deste mês (a ser explicado num outro post);
• vamos continuar com as ementas semanais - deram mesmo resultado pois este mês apenas gastámos 80€ em comparação com os cento e muito/duzentos dos outros meses ;
• jantares e almoços fora serão menos - pelo menos uma vez por mês para fazer o gostinho;
• restantes gastos - carros, seguros, etc: estamos a estudar soluções dos mesmos diminuírem;
• a dieta........ pois essa está à espera da concretização de um objectivo para ser cumprida: isto porque me apercebi que emagreci para o casamento com esse objectivo e se agora não consigo e estou "é hoje é amanhã" é mesmo por causa da falta de um objectivo concreto;

Agora é fazer por cumprir!

Com as acabeçadas se aprende

Aqui olhando para vários blogues, além dos que habitualmente já sigo, pensei que ando mesmo a chorar sobre leite derramado!

Não vale a pena olhar e dizer que isto ou aquilo está mal e não fazer nada por isso.

Sim, sou nova e ainda tenho muito que aprender por isso acho que acabei mesmo de dar outra cabeçada na parede. O que, sendo sinceros, é assim que nós aprendemos!

Por isso, estou aqui a pensar e a repensar e acho que vou ter ali uma conversinha com o J. e fazer com que o nque me atasana a cabeça e o que me tem deixado mais em baixo (e refiro-me a tudo!) mude: eu e ele, a casa, as contas, a nossa/minha organização, a dieta.... porque tudo mais ou menos que tem andado a modos que pendurado e eu não tenho andado satisfeita, não tenho andado muito feliz!

Bolas, somos nós que escolhemos o que fazemos e como o vivemos! Porque é que hei-de estar insatisfeita e triste?! Ora, era só mais o que faltava.

Só me pergunto: porque não bati antes com  a cabeça na parede????!!!!!!

imagem retirada da internet

Devaneios...

Olhar para as estrelas e sonhar...

Olhar para a lua e viajar...

Olhar para o sol e imaginar...

Tanta coisa linda e marvilhosa

Tanta coisa que parece escapar por entre os meus dedos..

Quando encontro o que procuro

Rápido se desvanece

Pobre de mim,

Pobre de ti arrastado neste embaraço...

Tola de mim que deixo que tudo me abale

Tola de mim que deixo que tudo me fuja...

Tola de ti por aturares...

E penso

Valerá a pena?

Será que é mesmo isto?

Vou olhar outra vez para as estrelas, para a lua  e para o sol

Fazer o esforço que não fiz

voltar a ser...

Amigos fingidos!

Há muito tempo que não falava do que odiava!

Mas desta vez, talvez numa de desabafo tenho que dizer que odeio amigos fingidos!

Anda aqui uma "gaja" a aturar certas e determinadas coisas, a estender a mão, o braço e o corpo todo para que venha o outro por trás esquecer-se que existo. E que o J. existe!!!

Era só mais o que faltava!!

Eu não sou amiga só para as ocasiões!!! Ora que esta!! Venham cá pedir mais qualquer coisa à menina venham.... vão ver como são corridos de debaixo da saia!!! Não sou mãe de filhos!! Principalmente dos outros!!

Que ÓDIO!!

Muitos odeio....

Odeio:

- roer as unhas sem parar

- não ter dinheiro para poder continuar a tratar delas, como antes do casamento, para não as roer

- não conseguir ter uma luz ao fundo do túnel

- ter as ideias e não ter quem me dê ânimo para as realizar

- ter que contar os tostões todos os meses

- não conseguir ter muitas coisas que tanto desejamos

- não ter quem mais eu gosto junto de mim

- não poder lutar já para alguém brilhar dentro de mim

- olhar para trás e achar que podia ter feito diferente

- não seguir com os meus objectivos para melhorar a auto-estima

- às vezes parece que odeio mesmo é a minha vida.......

Dar-lhe um sopapo era pouco....

Ontem tive uma festa de anos. Festa esta de uma criança, filho de uma suposta amiga minha, que foi capaz de me desiludir imenso e acima de tudo desiludir família.

O que mais odiei nesta história (confusa e para aqui nada interessa) é que eu dei muito de mim à sra. e ela pelos vistos só me deu mentiras... hoje em dia, não acredito sequer que a sra. me tenha dito alguma verdade, nalgum momento da vida.

Então depois de todo o apoio que alguma vez lhe dei, ainda teve a lata de se mostrar ofendida por eu ir aos anos do filho que neste momento está a morar com o pai!!! (wtf??!!!) Diz ela que pensava que eu e o J. estaríamos do lado dela.... afinal de contas ela é parva ou faz-se??!! nota: ela é parva e mais umas quantas coisas...

O que é a criança tem haver com os problemas deles? Acima de tudo, o que eu e o J. temos a ver com o que quer que seja?? Azares da querida: somos amigos dos dois!!! será que ainda sou dela?

Mas odeio sinceramente que as pessoas não sejam sinceras, não sejam genuínas, humildes e muito menos que sejam mentirosas, sérias,... só de pensar na quantidade de amigos que perdi ao longo dos anos e os que já poderia ter feito de verdadeiros amigos, perco tempo com quem não merece.

Será que foi ela que fingiu assim tão bem, ou fui eu que fui mesmo muito ceguinha??!!

O que é certo é que odeio esta situação e odeio tudo o que trás agarrado a ela. Odeio que tenha percebido que mais uma vez fui muito idiota. Odeio que as pessoas sejam só aparências....

Odeio

Ter que esperar por uma resposta... e não saber se a tento forçar ou não...

A pessoa espera tanto, anseia tanto, luta por e depois respostas.... nem vê-las... será que ainda vem????

Odeio.....

As coisas realmente depois das férias não começaram da melhor forma.

O trabalho realmente foi feito como solicitado na minha ausência... poderia haver alguma coisa mais feita que supostamente deveriam de passar ao lado das minhas responsabilidades, uma vez que nunca me foram incutidas, mas enfim... o importante foi feito. Não acabou da melhor forma porque supostamente perderam-se em conversa e eu tive que aturar e ficar muito tempo depois do que era devido.... sem um obrigada (para não variar!)

Mas o que me deixa realmente triste e em baixo foi o facto das finanças para não variar não estarem da melhor forma. Não tem sentido ao fim deste tempo todo ainda não nos orientarmos... a culpa não foi das férias, a culpa nem é bem da orientação, é mesmo da m**** das contas astronómicas que me têm aparecido!! É nestas alturas que eu penso: "devias de ser rica!". Mas sem essa possibilidade tenho mesmo que me ir aguentando. Acho que não tenho solução a não ser arranjar outra coisa qualquer: ou melhor no mesmo horário, ou complemento deste!!

Oh vida que tão complicada és!!! Por vezes ODEIO-TE!!!

Devaneios

Este fim de semana foi um óptimo fim de semana. Eu e o J. parecemos o mais apaixonados possível e há muito que não namorávamos tanto. Claro que tivemos que ter o nosso arrufo mas, tentei-o ultrapassar para que não ficássemos embirrados o fim de semana inteiro. Tivemos a presença de amigos o que foi muito bom. Há algum tempo que não tínhamos uma noite tão divertida como aquela e sem sair de casa!

Mas  tudo se desmoronou hoje de manhã. Para não variar vieram os meus ataques de auto-estima e estou down.... muito down.... E cá estou eu.... a desabafar mais um pouco....

Sinto-me péssima, feia, baleia, sei lá. Nem nunca consigo entender porque é que temos que ter sempre este combate calórico!!! Não passa um dia em que não se olhe para o que se come e que não se pense: "puxa, esta m**** vai-me deixar com não sei quantos quilos a mais". É verdade que no Verão, pelo menos para mim, é impossível fazer dieta. Não consigo, pura e simplesmente. Adoro os meus gelados e os meus doces fresquinhos... os petiscos... tudo isto me faz muita falta... adoro comer a realidade é essa.... e agora as férias estão próximas e eu estou aqui com pena de mim mesma, a achar que sou a pior mulher do mundo, a esposa mais feia do mundo e já estou a imaginar-me a ter vergonha de envergar aqueles bikinis lindos que lá tenho e não estar à vontade nas minhas férias debaixo do sol...

Odeio isto. Odeio que os estereótipos da sociedade se tenham que embrenhar tanto nas nossas cabecinhas.... e as miúdas de 15/16 anos que hoje em dia vemos??? Coitadas.... se eu já me acho assim, estas pobres estão escanzeladas e ainda se acham gordas... o que direi eu??!!

E depois pergunto porquê? Porque é que tem que ser assim? Porque é que eu não consigo gostar de mim como sou?? Porque é que tenho que ter estas gorduras, esta barriga...?? Porque???

Hoje é o meu dia oficial de : SINTO-ME GORDA E FEIA!

Esperar ansiosamente.....

..... pelas férias!! 

Algo que odeio profundamente é esperar pelas férias. Quanto mais perto estou delas, mas longe me parecem, mais os dias cansativos são....

Porque é que não pode ser marcar e ir???!!!

Pedir coisas para ontem...

Não entendo, sinceramente não consigo entender....

As pessoas trabalham, têm o seu material de trabalho, mas deixam acabar tudo e depois é que se lembram que "ups afinal acabou e vou precisar de mais para trabalhar....."

Será que não se lembram que se o material existe e que se precisam dele para trabalhar, não convém deixá-lo acabar sem reforçar o stock???!!!

Como odeio gente "parva"!!!!

Odeio.....

..... gente que se acha mais esperta que os outros. Tão esperta, tão esperta que nem percebe muito o que eles fazem!

Como é que é possível que alguém que supervisiona, não identificar os erros???!!!!

E o mexilhão ainda tem a lata de chamar esta gente de: engenheiros, doutores e afins....