28/10/2010

Precisa-se Urgente!

Isto cá para os meus lados anda sem alento nenhum.....

As coisas no trabalho não andam bem, as contas não andam bem, ando sem vontade de fazer nenhum,.... bolas, a vida não pode ser assim tão complicada, ou pode???!!!

Estou quase a 2 semanas de fazer anos e eu que adoro festejar, até estou sem vontade nenhuma.... Eu! Imagine-se!!

Definitivamente lufada de ar fresco precisa-se!

27/10/2010

Muitos odeio....

Odeio:

- roer as unhas sem parar

- não ter dinheiro para poder continuar a tratar delas, como antes do casamento, para não as roer

- não conseguir ter uma luz ao fundo do túnel

- ter as ideias e não ter quem me dê ânimo para as realizar

- ter que contar os tostões todos os meses

- não conseguir ter muitas coisas que tanto desejamos

- não ter quem mais eu gosto junto de mim

- não poder lutar já para alguém brilhar dentro de mim

- olhar para trás e achar que podia ter feito diferente

- não seguir com os meus objectivos para melhorar a auto-estima

- às vezes parece que odeio mesmo é a minha vida.......

25/10/2010

Que nuvem....

O fim de semana não foi de todo o melhor. Tentei que o sábado passa-se despercebido, com o curso e com o jantar com uma boa Amiga (sim, parece que ainda existe gente desta no mundo!). Mas o domingo..... esse então é para esquecer!!!

Não há palavras para descrever tudo o que se passou. Nem forma de entender. Apenas dizer que a dor foi deveras grande!

Agora é bola para a frente, ou pelo menos tentar!

Tenho aqui algumas na manga que espero mesmo conseguir fazer e ajudar a situação financeira lá de casa.

Isto é algo que me anda a preocupar imenso de novo. Este mês tivemos que ir de novo (várias vezes) à poupança!! E não há coisa que odeie mais que fazer isso!! Tenho que tentar por mais dinheiro na poupança este mês de Novembro! Esta vida é uma m****! Tenho que passar a vida a contar os tostões.... e como ter a nossa estrelinha??!!

A menina tem definitivamente uma névoa por cima da cabecita.....!


22/10/2010

Vou-te Sempre Amar Avô

Avô faz amanhã 2 anos que a tua luz passou a brilhar no céu...
Faz 2 anos que nos deixas-te sem a tua animação, sem as tuas cantigas populares, sem a tua maneira linda de ser, de explicar, de estar,...
Não me posso deixar esquecer de como nos tratavas, de como eras doce para todos nós, como ias buscar o que tinhas e o que não tinhas para nos fazer sentir bem...
Não sou a única que sente a tua falta... somos muitos... mas no fundo sabemos que onde estiveres, estás a olhar por nós,....
Começo a achar que só ao fim destes 2 anos sem o teu "olá patareca", que caí em mim e percebi finalmente que não estás cá, junto de mim para sempre. Acompanhas-me sim, mas não como eu queria, como todos nós desejávamos. Só agora, que começo a fazer a minha família, que penso nos teus bisnetos é que percebo o que realmente te amava e como realmente sinto a tua falta....
Não consigo aceitar que no dia mais feliz da minha vida cá não estivesses presente. Às vezes pergunto... Porque não me casei logo? Porque não te dei a felicidade de veres a tua neta mais nova a entrar na Igreja vestida de branco, como tanto tu ansiavas....
Não consigo entender porque não lutas-te com mais força.... não percebo porque é que te entregas-te tão facilmente à doença....
Perguntas sem resposta. Muitos "ses" para responder e tentar entender que ninguém entende...
Ainda hoje olho para o quarto onde passas-te os últimos 6 meses da tua vida, para a cama onde estives-te sempre deitado, de luz apagada porque tudo te feria, e imagino-te ali....
Ainda hoje olho para ali e parece que te vejo.... Quando vesti o meu vestido de noiva, nesse mesmo quarto onde passas-te tanto tempo, senti-te ali. Senti-te comigo, mas não estavas como deverias.
Sinto demasiado a tua falta e não consigo entender porquê só agora o consigo sentir desta forma. Sei que o sinto e apenas te quero relembrar nas boas memórias....
Mas esta saudade dói.... dói tanto! Eu não gosto de sentir esta saudade. Acho que me armei em forte tempo demais e agora sofro por isso... será que alguma vez vou ultrapassar esta saudade louca de te ouvir rir, do teu piscar de olho, da tua forma de dormir, de falar, das brincadeiras que tínhamos por demorares eternidades a comer, de quando te chateavas quando se levantava os pratos da mesa contigo ainda a acabar o parto principal,...
Bolas Avô! Porque é que nos deixas-te? Porque é que não ficaste um pouco mais??!! Porque é que refilei tanto por não me terem deixado fazer tanta coisa só porque tu estavas ali e doente??!! Porquê??!!
Tantas perguntas Avô....
Espero um dia que me desculpes por todos os pensamentos maus que tive, se algum dia não fui para ti aquilo que gostavas que eu tivesse sido, desculpa todos os meus erros.
Vou-te sempre Amar Avô. Tal qual se estivesses aqui.
Vou-te sempre Amar.


21/10/2010

E em relação ao meu curso

E à porta do fim de semana, só penso como arranjar energias para o formador de protocolo oficial que tem uma energia sem explicação. Aquilo é pulos, entoações, cadeiras pelo ar, passos para a frente e para trás, um frenesim nas explicações,..... ufa! Só de pensar já me sinto cansada!!!

Não me posso esquecer sequer, que só de pensar, já me dói a minha tendinitezita da mão direita!!! Tanto que o homem fala, que eu (quer dizer todas mesmo!) escrevo e escrevo e escrevo e escrevo e escrevo e escrevo.....

Ao menos não é aquele tédio de arquivo não senhor!! Ah! E por falar em arquivo, aqui a menina teve 15 valores!!! Nada mau num módulo em que a sra não sabia explicar, muito menos perguntar!!!

19/10/2010

A História #10

Apesar de ser cedo para isto, vou mesmo é falar de Natal!!

Sempre concordámos que este ano, visto ser o nosso 1º Natal juntos, como marido e mulher, que iria ser no nosso estaminé! O que é certo é que isto tem desenrolado alguns debates familiares (para não chamar discussão mesmo!).

Não, entre mim e o J. não! (sim, encontrámos mesmo o nosso equilíbrio! =D ) Sim, entre nós e os pais do J. Antes de casarmos já tínhamos falado sobre esta nossa vontade - ao tempo que isto já estava falado entre mim e o J. - ao qual a minha sogra respondeu: "como é que eu venho com duas idosas e com as suas tralhas todas passar cá o natal??!!". Agora que infelizmente que a Avó faleceu e ela arranjou um cão (história a explicar um dia...), a desculpa é: "como é que vou eu, o C., a Tia e a cadela??!!".

Claro que eu e o J. temos resposta pronta e dissemos: "espaço há! sempre houve. agora que estão nesta casa já não há espaço na nossa??!!". Claro que isto tudo me tem dado uns nervos aos meus nervos que só me apetece é gritar-lhes, abaná-los e consequentemente chorar que nem Madalena arrependida!!!

Mas porque é que tudo tem que ser na casa deles e como eles querem? "Foram-se" (para não ser muito mais mal educada)! "Quer-se" dizer, dos anos do J., 14 dias depois do nosso casamento, não descansaram até que fosse na casa deles (note-se que nos começaram a falar disto estávamos nós de papo para o ar na Riviera Maya!), refilam porque só lá vamos de 15 em 15 dias (ou uma vez por mês, depende da disponibilidade) e agora refilam porque eu estudo ao sábado e só vamos no sábado ao fim do dia, porque fazemos isto e aquilo e não fazemos como eles querem ou onde eles querem,.... agora até com o Natal???!!! Porque toda a vida é da cidade para o campo e não o contrário (como se eles estivessem no campo!), porque a casa é maior, porque é isto e aquilo,.... "Mary diz aos teus pais para virem" ahahahaha que piada!!!! Obviamente que os meus pais não vão!!!

Conclusão desta linda história de Natal: 1º que passo casada, pelo qual vou perder a vontade de festejar o Natal, pelo qual vou deixar de gostar do Natal,....

18/10/2010

Filhos

Mais uma vez cá venho eu puxar a brasa à sardinha.

Ontem estive com o primo T., que tem uns lindos 6 meses e é um amor de miúdo! Na sexta tive com a sobrinha emprestada, a M.C., que tem um lindo mês e parece uma peninha nos nossos braços.

Fico com uma vontade louca de ter um bebé lindo nos meus braços. Principalmente quando estou com a M.C. A rapariga é tão fofa!!

O J. também quer muito. Mas às vezes penso que ainda temos tanto para nos habituar, para moldar, para fazer,... será que é correcto pensar já nos nossos meninos?

Eu quero muito acabar o meu curso, que será só para Abril do ano que vem, altura em que eu faço um ano de casadita. Ainda pensei (ou penso, não sei bem) na possibilidade de ir para a faculdade, através dos maiores de 23.... mas não sei se terei a estaleca e o bolso como deveria de ter tido aqui a uns tempos atrás... sim, existem as bolsas mas com estas alterações do estado será que se vão manter??!! 

Mas não querendo desviar o assunto, por uma lado considero que temos muito para gozar os dois, mas por outro... Já imagino o som do bebé a chorar, as gargalhadas, as birras, o 1º andar, o 1º sorriso, o ouvir mamã,.... 

Será que já tenho o instinto maternal a gritar dentro de mim??!! 

16/10/2010

Cansada e aliviada

Isto de jantaradas às sextas não está com nada!!!  Principalmente se duram até às tantas... Mas foi bom, foi muito bom!!!

Apesar de não ter conseguido dizer tudo o que me apetecia, fui aliviando a minha mente e o  meu coração com umas "bocas" um pouco duras ao meu amigo M. O que vale é que ele assumiu que eu tinha razão e deixou-se levar com tudo o que tinha direito!!!

Acho que pus em marcha o meu "plano" de deixar de ser santinha e comida por parva por todos. Agora tenho mesmo é que passar a dizer o que me vai na alma!

Fica-se muito mais leve!!! =D

15/10/2010

Ora que isto

Ainda estou a tentar perceber porque é que as pessoas deixam fugir quem realmente gostam!! Não entendo, sinceramente não consigo entender!!!

É certo que eu quase que fiz o mesmo, mas dei o braço a torcer e disse " eu gosto de ti" a tempo!!!

Agora não entendo 2 totiços amigos meus, que passam a vida desencontrados, são a vida um do outro e não dão o braço a torcer!! Irra!!

Agora um está livre, o outro comprometido....

Oh gentinha mais complicada!!!

14/10/2010

E porque eu também mereço!

E as minhas decisões de me querer sentir bem comigo estão no bom caminho. Já comprei umas pecitas de roupa novas, já voltei à minha rotina alimentar equilibrada de novo (não é dieta, foi só algo que tive que aprender a fazer quando atingi uns míseros 60kg numa altura mísera de 1,55m) e estou finalmente a tentar baixar este meu tom alto, impetuoso que por vezes magoa a pessoa que mais amo.

Estou por isso a fazer as minhas melhorias, para que eu e o J. também fiquemos bem. Notei que neste tempo que me deixei ir abaixo que as coisas não andavam bem e muita culpa também foi minha. Aliás em qualquer relação a culpa não é só de um... a relação é feita com dois mesmo, por isso só um não é culpado.

Sentir-me bem e por conseguinte sentir-me assim com ele é o céu!! Já estou a ter vontade de fazer jantar romântico e tudo!! Vamos lá ver se consigo fazê-lo. Pelo menos a vontade já cá está e esse sim, é o primeiro passo.

Posso dizer que já não me sentia bonita, observada há algum tempo. Pode parecer estranho, mas acho que isso faz com que qualquer mulher se sinta bonita. Não digo aqueles piropos tipo: "és um carapau", mas basta um seguir de olhos quando passamos para pensarmos: "bem estou mesmo gira!!". Mas claro que nada chegar aos calcanhares do olhar que o J. fez quando me viu vestida, assim linda!

A new day has come!!!

13/10/2010

Posso dizer que....

Love is in the air....

 
Eu e o J. agarrámos de novo aquele sentimento de paixão com unhas e dentes e pusémos tudo para trás das costas. Estamos a fazer esforços para que agora cntinue este equilíbrio!!

Kepp on with the good work!!

Dar-lhe um sopapo era pouco....

Ontem tive uma festa de anos. Festa esta de uma criança, filho de uma suposta amiga minha, que foi capaz de me desiludir imenso e acima de tudo desiludir família.

O que mais odiei nesta história (confusa e para aqui nada interessa) é que eu dei muito de mim à sra. e ela pelos vistos só me deu mentiras... hoje em dia, não acredito sequer que a sra. me tenha dito alguma verdade, nalgum momento da vida.

Então depois de todo o apoio que alguma vez lhe dei, ainda teve a lata de se mostrar ofendida por eu ir aos anos do filho que neste momento está a morar com o pai!!! (wtf??!!!) Diz ela que pensava que eu e o J. estaríamos do lado dela.... afinal de contas ela é parva ou faz-se??!! nota: ela é parva e mais umas quantas coisas...

O que é a criança tem haver com os problemas deles? Acima de tudo, o que eu e o J. temos a ver com o que quer que seja?? Azares da querida: somos amigos dos dois!!! será que ainda sou dela?

Mas odeio sinceramente que as pessoas não sejam sinceras, não sejam genuínas, humildes e muito menos que sejam mentirosas, sérias,... só de pensar na quantidade de amigos que perdi ao longo dos anos e os que já poderia ter feito de verdadeiros amigos, perco tempo com quem não merece.

Será que foi ela que fingiu assim tão bem, ou fui eu que fui mesmo muito ceguinha??!!

O que é certo é que odeio esta situação e odeio tudo o que trás agarrado a ela. Odeio que tenha percebido que mais uma vez fui muito idiota. Odeio que as pessoas sejam só aparências....

12/10/2010

Minina Filiz!

E sinto-me uma menina feliz!!

Decidi revolucionar a minha maneira de olhar para mim e já estou a tentar fazer esses progressos. O J. diz que me vai ajudar mais e que vai contribuir mais para que me sinta linda e feliz. (este homem se não existisse tinha que ser inventado, pois ele é realmente um anjo!)

Já comecei ontem. Umas compritas aqui para a je que até estava a precisar e o ânimo tomou logo outro aspecto. Agora só me faltava mesmo aqueles botins que tanto quero e gosto!! Como estes da seaside.


E vou aderir à moda das leggins e daquelas calças que afunilam em baixo... mas estas mesmo por necessidade. As lojas agora decidiram só ter disto e até parece que ficam melhor neste corpo um pouco redondo que é o meu! As calças que costumo usar fazem-me ainda mais redonda!!

Será que o J. vai aturar isto tudo??!!


11/10/2010

A História #9

Nem parece verdade. O tempo voa e quase que nem damos por ele passar.

Já passaram 6 meses desde que dissemos o "Sim". Fez ontem. 10 de Outubro de 2010.

Hoje faz 5 anos que partilhamos a nossa vida. Certo que namorando, mas mesmo assim, uma grande partilha... tudo o que já passámos juntos merece esse nome! Partilha!

O tempo passa por nós e vemos as nossas diferenças e nem queremos acreditar!

Mas no ponto da nossa vida em que estamos e ao fim destes 6 meses de casamento, achamos verdadeiramente que estamos a chegar ao equilíbrio que nos estava a querer faltar, para gozarmos como deve ser esta linda etapa.

Estamos Felizes, estamos verdadeiramente Felizes!

06/10/2010

Mas hoje estou assim....

.... um pouco como o tempo..... chuvoso.....

Não estou bem comigo e isso está a vir para fora, mais do que eu queria. Preciso de por um ponto final nesta história e não estou a conseguir.

Disse aqui há uns tempos atrás, que não me iria deixar levar pelo que os outros dizem ou pelo que vejo no espelho, mas o que é certo é que neste últimos dias, apesar de já não ligar tanto a isso, não me sinto bem comigo mesma.

Mas não é só físico. Sinto que preciso mesmo de mim, um mim que não sei porque há uns tempos que não vejo. Um mim calmo, feliz e satisfeito (volto  a repetir - comigo).

O que fazer para voltar a estar bem??!! Começar pelo princípio, mas qual é o princípio??!!! Ah que perdida estou.....

Tenho que voltar a sorrir para mim!! Ora bolas!! eu sou importante!!

Melhores dias virão! Eu sei que sim!

A História #8

Posso dizer que sou Feliz! Sim, sou Feliz!

Não têm sido de facto os 6 meses mais fáceis da nossa relação. Esta fase toda de habituação aos defeitos, formas de ser, a toda esta vida não tem sido muito fácil, nem romântico, nem muito quente...

Para qual de nós mais difícil? Sinceramente não sei. O J. sempre foi muito protegido pela a Avó (que infelizmente já não está entre nós... faleceu 2 meses antes do big day :-( )e pela mãe. Não da mesma forma que a Avó lhe fazia, mas tinha sempre tudo o queria. Todas as vontades o menino tinha... tudo o que lhe apetecia ele tinha... enfim... acho que até foi sorte de filho único. Logo, quando começámos a namorar, muitas destas coisas foram um pequeno empecilho para nós. Mas ele foi mudando, e agora noto, que depois de casados, ele tenta ter um pouco disto de volta principalmente quando estamos na casa dos pais deles. Eu gosto de o agradar, mas paciência tem limites.

Eu, em compensação, apesar de muito protegida também pela minha mãe e pela minha irmã (não fosse eu caçulinha e não me quisessem manter numa redoma de vidro), sempre tive uma noção de vida diferente... Passámos por algumas dificuldades e sinceramente custa e dói ver um Pai e uma Mãe "matarem-se" por nos colocar comida na mesa. Graças a Deus, o J. nunca teve estas dificuldades. Mas eu também não sou fácil. Tenho um feitiozinho lixado (para não dizer outra coisa) e a paciência dele também tem limites. Muitas vezes digo o que quero e o que não quero e sei que acabo por o magoar... apesar de ele nunca mo ter dito (erro, grande erro).

Luto para que todos os dias nos possamos entender e fazer mostrar ao J. que a vida a dois não é fácil. Que neste momento, trabalhamos os dois, lutamos os dois por uma vida melhor, que eu estudo e que neste momento preciso muito mais dele pelo menos para as coisas de casa, às quais já não consigo sozinha.

Noto que ele tenta mudar e tenta combater isso, mas de certa forma, esta luta diária para termos uma casa a que possamos chamar de nosso ninho organizada, comida feita e ainda ter tempo de namorar tem dado cabo de nós. Já notámos isso e temos tentado deixar de ligar tanto à casa, mas sinceramente não é fácil.

Ando extremamente cansada.... ele cansado está.... os arrufos têm sido muitos.....

A poucos dias de fazer 6 meses de casamento, faço um balanço. Não tão positivo como gostaria que fosse (pelo que já disse atrás), mas mesmo assim um bonito positivo.

Tivemos os nossos bons momentos, as nossas gargalhadas, as nossas alegrias, os nossos choros, os nossos momentos românticos, os nosso passeios. Bolas, já tivemos tanto nestes meses!!!!

Não posso dizer que sou infeliz... não sou.... Como já referido ele é um todo para mim, quase um mundo. Amigo, companheiro, psicólogo, amante, marido,... E eu sei que sou um todo para ele...

E por tudo isto, eu posso dizer que foram uns lindos e felizes 6 meses. Que sou Feliz. Que estou Feliz a seu lado.

01/10/2010

Atrás da Tempestade a Bonança

É incrível como as pessoas nos enganam e nos desiludem tanto. Principalmente os que se dizem nossos amigos.

Já passei por isso vezes demais.... já tive amigos que se acharam melhores que os outros e se afastaram simplesmente; já tive amigos que se afastaram e os outros é que levaram com as culpas do que não fizeram; agora descobri quem fizesse uma mentira à base de mentiras... muitas mentiras...

Como é que é possível alguém dar tanto às pessoas e depois ter este tipo de coisas em troca??!!

É duro descobrir isto, principalmente quando aquelas pessoas dizem que nos querem tanto... e faz doer... faz doer muito...

Mas posso dizer que eu tenho uma bonança muito grande!!!!!

Tenho pelo menos 3 amigos que me querem muito. Estes sim, são verdadeiros amigos. Podemos até não falar de 5 em 5 segundos, mas sabemos que estamos lá uns para os outros. E quando estamos juntos, somo felizes juntos!

Tenho um Marido, que acima de marido é amigo; uma família espectacular!! O que posso pedir mais??!!

Talvez ainda me apareça uma bonança ainda maior e descubra que até posso ter mais outro amigo, outro verdadeiro amigo. Ainda tenho tanto para viver!!!

Sou feliz!! E isso é que importa mesmo!!