3 anos

Apesar da dificuldade do fim de semana, deixámos o pequeno Afonso um par de horas com a avó e fomos comemorar o nosso 3º aniversário de casamento. 

Foi bom, muito bom mesmo!

Fazia-nos falta aquele bocadinho que tivemos só nosso. Falámos sobre as coisas menos boas de uma perspectiva diferente, revalidamos juras de amor, namorámos muito!

Rimos os dois com muita vontade e sorrimos de patetice, patetice de amor. 

Foi uma noite maravilhosa! 

Felicidade ou não?

Devido a um dos comentários no meu post anterior, pus-me a pensar sobre esta questão de ser feliz o não. 

Pesei os pós e os contras, revi os meus passos e os anos a que estou com o J.

Em Outubro deste ano faremos 8 anos juntos. Quando casámos íamos fazer os 5 de namoro. Nunca vivemos juntos antes do casamento e a adaptação  não foi deveras fácil. 

Eu tenho um feitiozinho de m***** (desculpem a palavra mas é mesmo assim que me caracterizo) e ele também não é melhor. Sempre ouvi dizer que a culpa não morre solteira e de facto essa é a verdade. 

O J. tem uma noção da vida diferente da minha, fruto da educação que ambos temos. Cada um da sua maneira como é certo. Se este "choque" nos traz dissabores? Sim, alguns, às vezes bastantes. 

A vida para nós dois, cada um há sua maneira, não tem sido fácil. Para mim desde a doença do meu pai, à luta intensiva do meu avô contra o cancro que infelizmente perdeu, ao desespero de saber que a minha irmã teria um cancro de mama grave, ao problema psicológico da minha mãe. Para ele, a perda do maior alicerce da vida dele - a avó - a 2 meses do nosso casamento, a perda brutal do pai há 6 meses, a dificuldade de lidar com certas situações com as quais ele não estava preparado, o medo de perder o trabalho.

Temos vencido mutos destes obstáculos e outros juntos. Andamos muito às turras, andamos. Temos certos problemas que julgávamos vencidos mas não estão. 

Mas não posso dizer que nestes 3 anos não tenha sido feliz. Se calhar dá-me mais para escrever quando sinto o coração apertadinho! Não estou com isto a querer defender ninguém... acho que nem eu, nem ele merecemos defesa. 

Olhando para trás e olhando para o meu presente sei que fui feliz. A vida não é feita só de rosas. Ainda este fim de semana o meu cunhado me ilustrou a vida como uma rosa. Uma rosa em que os seus espinhos tinham  que ser vencidos. Uns mais difíceis que outros, mas necessários para manter a rosa viva. 

E é assim que pretendo viver. Fazer a rosa manter-se viva, ultrapassando cada espinho com muita dedicação e amor. 

Isto não depende só dele. Depende dos dois. 

Existe uma promessa. Promessa que quero ver cumprida, mas que não será se não for capaz de dar também o meu braço a torcer. 

O teste

O J. passou no teste sobre as coisas prometidas para o voto de confiança (se é que pudemos dizer as coisas desta forma).

Infelizmente, as suas atitudes não foram as melhores.... passei um fim de semana desgastante a nível emocional.... chorei 3 dias seguidos!

Infelizmente esta situação está muito em cima do nosso aniversário de casamento e apesar de uma parte de mim ter dito desculpo, a outra ainda está demasiado magoada e não tenho grandes vontades de comemorar.

Sei que há problemas por detrás do nosso problema.... mas estes só poderão ser resolvidos se ele quiser dar esse passo.... o que tristemente ele não aceita.

Sinto-me um pouco perdida e sem grandes vontades de nada.....

Aproxima-se o teste

Eu e o J. vamos passar por um teste na nossa relação. 

Um teste de confiança. Um teste de respeito. Um teste de amor. 

Ficaremos separados no fim de semana para que ele possa ir participar na organização de um evento, participação essa, que por razões várias (que sinceramente não me apetece enumerar por me ferirem) não aprovo. Evento esse que sei, inexplicavelmente - e quase a 100% absoluta certeza - nos trará alguns dissabores  Dissabores esses em que eu estivesse presente seriam graves para nós. 

Daí eu decidir ficar longe e este ser um teste. Algo que irá acontecer muito próximo de comemorarmos 3 anos de casamento. 

Só espero que todas as expectativas sejam realizáveis...

Só sei que tenho medo.... muito medo....

6 meses de saudade.... muita saudade!

6 meses depois sinto que faz ainda mais falta.

6 meses depois parece que ainda é mentira!

Sei que de uma forma ou de outra conheceu o seu neto, que está cá para ele. Ele já era a sua grande alegria!

O tempo passou rápido de mais.... e hoje só penso no que ficou por dizer e por fazer. Tenho pena que não tenha falado mais consigo e lhe dito o que me ia no coração. Acredito que onde estiver, já o sabe.

Nunca achei que nos déssemos maravilhosamente, mas hoje olhando para trás, nos momentos em que éramos gato e rato, no fundo gostávamos bastante um do outro. Eu descobri que sim.

O J. sofre em silêncio. Quem me dera que ele exteriorizasse o que sente: a mágoa, a raiva, a dor de ter ficado sem o Pai cedo demais. Era bom para ele, para nós. Sei que tenho que ser forte neste aspecto por nós dois, por nós três, mas nem sempre encontro a força certa para o fazer. Nem sempre encontro a maneira certa de o fazer.

Muita coisa ficou por explicar naquele fatídico dia. Infelizmente nunca teremos essa explicação. E isso faz com que a dor seja mais dificil de ultrapassar.

6 meses é muito tempo e foi uma vida nova que tivemos que aprender a viver. Uma vida que não esperávamos que viesse tão cedo.

Todos olhamos para o futuro com um sorriso nos lábios e alegria no coração pois a melhor forma de o homenagear é viver a vida ao máximo como você o fazia! E como você gostava de viver! Acredito, sei, que viveu ao máximo e que foi feliz na vida que escolheu!

Cabe-nos a nós fazer igual. Cabe-nos a nós levar até ao fim as nossas vidas como você gostaria que levássemos!

6 meses sem si... estrela a brilhar no céu para todos nós, para o meu Afonso, o seu anjo da guarda.

6 meses de saudade... muita saudade!

3 meses de ti

3 meses de ti meu bem!

Nestes 3 meses aprendi muita coisa: uma responsabilidade diferente, um olhar para a vida diferente, um amor diferente, uma viver diferente. Aprendi a lidar com coisas nunca antes pensadas. Acima de tudo aprendi e aprendo, dia-a-dia, a lidar contigo.

Adoro o teu sorriso matinal e a tua boa disposição. Adoro as tuas poucas birras, com as quais ainda não sei lidar a 100% (por serem tão poucas e para mim mesmo incompreensíveis!). Adoro quando olhas para mim com esses olhos brilhantes (que tenho para mim ficarão verdes como os do pai).

E como te desenvolves??? Já te queres sentar e ver tudo à tua volta! Há quem diga mesmo que não pareces sequer um bebé de 3 meses! És super espevitado e curioso! E já descobriste a TV  apesar da mamã não te deixar olhar para lá!

Como tenho feito nos meses anteriores, este mês voltei a dar volta à tua roupinha.... tanta que está de parte! Sinal de que tens crescido imenso!
Quase toda a roupa foi dada, pouca comprei pois uma vez que a avó oferecia não fazia sentido andar a comprar mundos e fundos, até porque senão não as irias usar!
Posso dizer que é quase nenhuma a roupa que não utilizas-te. Acho que me saí muito bem a gerir essa parte!

Já estou de coração apertado ao pensar que daqui a um mês terei que te deixar no berçário. Acredito que irás te adaptar e que por seres mais pequenito não notarás tanto a diferença. Se calhar até me engano, mas assim alento-me.

O tempo passa muito rápido e estás muito crescido! Já tenho saudades da minha barriga, de te sentir mexer lá dentro e de ti ainda mais pequenino.

Quero viver estes dias, semanas e anos ao máximo ao teu lado!

Amo-te demais meu filho! <3 p="">

Precisa-se

Precisa-se de maquilhagem simples, clean para o dia-a-dia quando regressar ao trabalho!

 

Normalmente nunca sei o que fazer, acabando por por base, pó, rimel e blush. Nada mais. Há dias em que ponho alguma sombra que vá de encontro à cor da roupa ou apenas no tom castanho indo de encontro à cor dos meus olhos.

 

Mas apetece-me mudar!

 

Alguém tem ideias????